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E o Óscar de pior look vai para…

OPINIÃO
Pedro Sepúlveda
Copywriter TVI
Janelle Monáe

Foi este domingo que Hollywood fez a festa, na qual premeia os melhores da sétima arte, e nos rimos dos piores na arte de vestir o corpo.

Todos querem ser vistos, por isso, vale tudo: desde estrelas com vestidos de milhões, a estrelas despidas de bom-senso - algo que todos agradecemos.

É um mix de vestuário muito diverso e refrescante.

A verdade é que não houve um claro vencedor do pior outfit da noite. Cada qual teve os seus méritos, mas todos voltaram a mostrar os perigos de, "alegadamente", tomar drogas.

Vamos a eles.

Podia dizer imensa coisa sobre esta moça, mas as únicas coisas que me ocorrem são: manicure e margem sul.

Porque o ambiente e a reciclagem estão na ordem do dia, esta senhora reutilizou os cortinados da sala, e fez muito bem. O glamour e a frescura interior na mesma peça merecem palmas. Foi a grande vencedora do Óscar Anti-aquecimento Global e Zonas Húmidas.

Imagina este cenário: Estás a vestir-te, perdeste a noção das horas, e, quando dás por isso, faltam 15 minutos para o evento começar e sais de casa a correr, só com o corpete vestido. Seria embaraçoso, mas, como és a Gal Gadot, é apenas totally hot.

"Help me, Obi-Wan Kenobi. You’re my only hope."

A Princesa Leia está viva! Eu sabia!

A princesa Padmé, prima da princesa Leia, veio diretamente do planeta Naboo para a cerimónia.

"Mãe, o nosso cão d'água, o Pompom, desapareceu!"

"O Pompom foi fazer uma longa viagem, filho. Não penses mais nisso."

O porteiro dos Los Angeles Lakers é uma figura incontornável da cidade, e toda a gente quer tirar uma fotografia com ele. É tipo o Paulinho do Sporting, mas de Hollywood.

Quando usas a colcha da cama da tua avó e achas que ninguém vai notar.

Chefe da tribo Zulu?

Bailarino do Cirque du Soleil?

O filho do Popas e da Beyoncé?

A mãe da Wanda Stuart, com o fato do pai da Wanda Stuart.

Desapareceu de casa, rapariga de 18 anos, com cabelo verde-alface e unhas de gel feitas numa manicure da margem sul. Usava o casaco térmico da avó, ainda sujo de Duraglit, por andar a limpar as pratas lá de casa. Muito meiga e depressiva. Se a vir, por favor, avise a polícia local.

O Son Goku esteve presente, mas, infelizmente, não ganhou o Óscar de Melhor Animação. Maldito Toy Story!

Laura Dern, vencedora do Óscar de Melhor Atriz Secundária, é, na verdade, o projeto "Soutiens de malha com berloques", da Joana Vasconcelos.

"Ó Olivia, tu rapaste o pelâme debaixo da sovaqueira? É que vem um cheirinho que parece que tens aí ratos mortos, filha."

Pelo sim, pelo não, a Olivia Colman mandou fazer duas entradinhas de ventilação.

Já diz o ditado: "Na passadeira vermelha, sê uma passadeira vermelha, se possível, com escovas de escada rolante de ladecos, também elas vermelhas."

O filho do Hannibal Lecter também esteve presente na cerimónia. Disse que gostou muito, mas que a Jodie Foster precisava de sal.

Uma palavra final para a Sigourney Weaver, que cometeu o pecado de ir vestida como uma pessoa normal. Foi barrada à porta e impedida de voltar a fazer filmes. É bem feito, para não ser parva.

Para o ano, há mais.

Agora, vão lá todos ver o "Parasitas" e dizer que adoram cinema Sul-Coreano.

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